Народные приметы о котах почему гадят в доме в недоступных местах

Народные приметы о котах почему гадят в доме в недоступных местах

Народные приметы о котах почему гадят в доме в недоступных местах

Народные приметы о котах почему гадят в доме в недоступных местах

Народные приметы о котах почему гадят в доме в недоступных местах

Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей. - Но я окулист! - Сын окулиста...Это же здорово!

 

Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась". XXI век, блин.

 

В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.

 

Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

 

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Ни х@я себе пробка!

 

Как жаль, что наш Президент занимается только дзю-до! Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта!

 

Вот уважаю иностранных тренеров, отвечают за слова. Сказал нам Энцо Гамбе (тренер дзюдоистов), что через два года у нас будет суперсборная - так и получилось. Сказал себе Дик Адвокат, что через два года он будет богатым - так и получилось.

 

Раньше при СССР Олимпийские Игры воспринимались как соревнование социализма и капитализма. Судя по нынешним результатам России на Олимпиаде - капитализм не наша система!

 

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

 

Норвежский биатлонист Уле-Эйнар Бьёрндален закончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями.

 

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит: - Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете! - Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

 

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева и Олега Газманова.

 

Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

 

Медведеву стало обидно за бадминтон на Олимпиаде и он сделал все-таки скидочку на газ для китайцев.

 

Почему у нас не увольняют чиновников, погоревших на взятках? - Потому, что на Руси издавна принято жалеть погорельцев.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

 

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

 

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

 

Серёга, они на даче весь вечер пашут в то время как я дома отдыхаю, а почему утром им легче?! - Так они ж не водку с пивом жрут, а овощи и фрукты!

 

Все для людей производит Ухрюпинский колбасный завод. Его продукцию не хотят есть ни кошки, ни собаки.

 

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

 

Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку.  - Алло.  - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?  - Вы что, о...ели?!!! Три часа ночи!  - Спасибо, так и отметим - "отрицательно".

 

То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, сука ими ещё и разговаривают!

 

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

 

Как ты со своей женой познакомился? - Сидит она, значит, в бане... - Как интересно! Продолжай! - Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

 

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

 

Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода. Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся, и ни о чём не подозревая, помчится в Берлин...

 

Терпенье и труд мне не идут.

 

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

 

В каком случае китайский прыгун в воду не получит золотую медаль? - Если в прыжке он пробьёт головой потолок бассейна.

 

Девяностолетний оптимист покупает рубашки и брюки на вырост.

 

Илья Медведева был зачислен на факультет МГУ, где он сможет стать юристом, а Дмитрий Медведев - дедушкой.

 

Парни - они как старые сотовые. То они недоступны. То до них не доходит. Да и антенна у них не шибко.

 

А дураков-то каких мало, оказывается, много!

 

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

 

В Ухрюпинске, где нет памятников, голуби приспособились гадить на головы более или менее известных горожан.

 

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.

 

Учительница русского языка и литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

 

Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной. - А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!

 

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

 

Гаишник остановил Гаишника. Тут как говорится - ни дать, ни взять...

 

Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьёмся в хлам, похмелья-то всё равно уже не будет...

 

Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "блять".

 

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

 

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

 

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

 

Утром дед - ярый коммунист - ведёт внука в детский сад. Проходя мимо помойки, они видят двух бомжей с огромными торбами наперевес. Внук тянет деда за рукав: - Деда, это и есть оборзевшие толстосумы?

 

Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне! Ну хоть какая-то польза от Медведева!

 

Российская муха-крепыш падает в борщ с брызгами, а китайская олимпийская муха - совсем без брызг.

 

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

 

Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.

 

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

 

Российские пловцы самые выносливые: допинг, интриги, нечистоты в бассейне и раздевалке, высокая плата за тренировки. Доходяга Майкл Фелпс в таких условиях не дожил бы и до восемнадцати.

 

Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!

 

Новости с Олимпиады: Судя по количеству медалей, британцам помогают стены, а нам - мешают грабли.

 

Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?- Не мне, Петька...

 

Погода снова подвела синоптиков.

 

На Кавказе все чаще и чаще раздаются лозунги: "хватит кормить Россию золотыми олимпийскими медалями!".

 

Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!

 

Успешно выступает на Олимпиаде российская сборная по плаванию. Пока никто не утонул.

 

Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - ещё и добавит.

 

Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы зашёл в Церковь помолиться об изгнании Кирилла. - Срок?!!.. Да его бы просто распяли!..

 

У нас в стране индекс инфляции постоянно не успевает за индексом коррупции.

 

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

 

Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту? - Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

 

Является взятка служебному лицу при исполнении преступлением, если взятку дает служебное лицо при исполнении?

 

Интеллигент это тот, кто ищет смысл там, где его искать не нужно.

 

Если раньше наши спутники были одними из лучших в мире, то сейчас мы уверенно и стабильно лидируем в области создания космического мусора.

 

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

 

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

 

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

 

Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

 

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

 

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного

 

Никита Михалков предложил преподавать в школах 100 лучших российских фильмов. Теперь он срочно ищет деньги на съемки оставшихся 99 лучших фильмов.

 

Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.

 

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

 

В демократических странах народ имеет возможность выбирать себе власть. У нас наоборот власть имеет возможность выбирать себе народ.

 

Глядя на результаты наших гребцов на Олимпиаде, складыватся впечатление, что гипсовая статуя "девущки с веслом” выступила бы куда успешнее.

 

Жена - мужу: - А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего ты взяла?- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

 

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.

 

Как отличить популярного певца от рядового? - Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

 

Дороги у нас плохие, потому что откаты за них хорошие.

 

Успешно прошедшим платный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам сделал себе сертификат!

 

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

 

Не представляю, как пережить конец света?  - Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+солёный огурец... Запить это всё кока-колой, и тебе будет насрать на конец света!

 

Не хотите наступать на одни и те же грабли? У нас богатый выбор!

 

Слышал, опять спутник не удалось запустить?! Говорят в расчётах ошиблись.- Неужели и там ЦИК считал?

 

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

 

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары.

 

У кассы женского бутика мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах.

 

У всех разное отношение к Pussy Riot. Только у звёзд отечественного шоу-бизнеса своё особенное. Они думают: "Блин, кто у них продюсер? Так раскрутить за одно выступление".

 

Говорят, после вступления России в ВТО должны подешеветь мощные внедорожники. - Теперь понятно для кого так старались туда вступить.

 

Чем отличается "прожиточный минимум” в Европе и России?- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.

 

Какой жизненный цикл работы на одном месте?  - 1) Ах, 2) Ох, 3) Пох, 4) Нах.

 

Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может.

 

Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники.

 

Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть. - Я так женился!

 

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

 

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

 

Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

 

Судья сурово:-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний? Свидетель радостно:-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

 

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу!  - Я тебе дам! Мужик:- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

 

Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.

 

Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший.

 

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной. Жена спрашивает мужа: - Кто это?  - Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

 

Я на твоём месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?

 

Сбежавшей из зоопарка обезьяне удалось выбиться в люди.

 

Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье? - Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

 

Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.

 

Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.

 

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

 

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

 

Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать? – Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

 

Кто сказал, что Россия выступила на Олимпиаде плохо? По количеству бронзовых медалей мы на первом месте!

 

Мемуары чиновника: "От восхода до отката"

 

Даже проиграв сборной США, команда Испании осталась чемпионом мира по баскетболу среди белых.

 

Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг. Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.

 

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

 

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

 

Разговаривают два старых немца:- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!- Прям с неба?- Нет с дочери

 

Объявление: совмещу приятную с полезной...

 

У нас на предприятии установили банкомат. Всем раздали пластиковые карточки и сказали: - Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот и  получит зарплату.

 

Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я — психоаналитик.

 

Пьёшь алкоголь,- вредишь здоровью, не пьёшь,- государству.

 

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

 

Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.

 

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

 

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

 

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

 

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

 

А не подскажете, где можно нормально подстричься? - Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

 

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

 

В России всё через Вову.

 

Владимир Путин знает 400 сравнительно эффективных способов борьбы с коррупцией.

 

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:  - Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

 

Лишь две вещи выносят мой мозг: британские ученые и московские чиновники.

 

После избрания президентом Путин предложил Медведеву на выбор две равнозначные должности: либо премьер-министр, либо посол в Люксембурге. Дмитрий Анатольевич выбрал работу поближе к дому: "У меня сын в этом году поступает."

 

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

 

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

 

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!

 

Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? - Вертолет.

 

После заступничества некоторых западных муззвёзд, Pussy Riot, выйдя на свободу, обязаны организовать турне по ихним храмам.

 

Откройте мне свою душу. - Зачем? - Так хочется туда плюнуть!

 

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

 

Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц.

 

Девок бояться - во власть не ходить.

 

Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих? - Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

 

Человек, которого укусил вампир, тоже становится вампиром. Полицейский, которого укусил Гарри Каспаров, тоже станет шахматистом?

 

Смотри, какая картина! - Бездарно! - Но это же «Чёрный квадрат» Малевича! - Ну, извини, тогда гениально.

 

Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа

 

От "Кривого зеркала" до "Комеди-клаба" всего-то четыре шага: меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

 

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

 

У Геннадия Зюганова даже правый ботинок "левый".

 

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.

 

Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.

 

Владимир Владимирович, по Вашему мнению, Кудрин - оппозиционер? - Безусловно.- ??- У него язык шершавый.

 

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.

 

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

 

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

 

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

 

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую влепите ему снова по левой, чтобы не умничал.

 

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

 

Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.

 

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

 

Почему ветер поднимает юбки?  - Потому что ветер мужского рода!

 

У прапорщика ОМОН, укушенного Каспаровым, сильно выросли клыки, глаза светятся в темноте, и он теперь рычит нечеловеческим голосом:  "Свободу Пуси Рррайот!"

 

Путину теперь остаётся только переименовать Балаклавский проспект в Гундяевский тупик

 

Спели куплет про начальника Вову, сразу надели тюремную робу!

 

Иногда правда, которая всплывает слишком поздно, остаётся на поверхности, но не подаёт признаков жизни.

 

Через два года на фестивале шансона победила бывшая панк-группа Pussy Riot .

 

Жаль, что посадили Pussy Riot... Евровидение было у нас в кармане.

 

В Кремле есть две главные достопримечательности - Царь-Колокол и Царь-Путин!

 

По данным опроса Левада-центра 44% россиян считают что суд над Pussy Riot проходит не честно. Подумаешь, 44%. Остальные 102% так не считают!

 

В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».

 

Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо...

 

Блин, подруга за долги мужика забрала!- Ну, ты хоть рассчиталась?- Наполовину, видимо, еще одного любовника придётся отдать?!

 

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

 

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом: - Ну, как живёте, мальчик? - Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..

 

Теперь у церкви два достойных пути,- либо президента причислить к лику святых, либо девушек - к великомученицам. Либо и то и другое, но с разбежкой во времени.

 

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

 

Коммунисты - Законы экономики поправ. Младореформаторы – На законы экономики начхав. Нынешние – Законы экономики не знав

 

РПЦ - Российский Продюсерский Центр. Вы не умеете петь и играть на музыкальных инструментах - не беда! - Приходите к нам и мы сделаем из вас мировых супер-звезд!!!

 

Чтобы произвести впечатление на девушку, активист движения "Наши" пришёл на первое свидание с Путиным.

 

Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!

 

Европейский оптимист:- Дайте правительству срок, и всё наладится. Российский оптимист:- Это точно, и лучше - пожизненный.

 

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

 

Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.

 

Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации

 

На обломках самовластья сама собой выросла самодурь...

 

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

 

Чем отличается любовь от секса?- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

 

Иностранцы нам удивляются:- Как вы можете жить при таких плохих законах?- А мы их плохо выполняем.

 

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

 

Если коррупция снижается, то чиновники идут на посадку.

 

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

 

Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

 

В России самый массовый вид спорта — бои за выживание.

 

В аппарат Правительства РФ пришел устраиваться на работу молодой человек.- Что вы умеете делать?- Ничего.- Эти вакансии уже заполнены.

 

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

 

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

 

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

 

А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

 

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите, поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

 

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:- Съешь меня. Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

 

Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил? - Сразу, но, к сожалению, без презерватива.

 

В ответ на создание Добровольных Православных Дружин, населению пришлось создать Вынужденные Языческие Группировки.

 

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От неё по утрам болит голова у жены.

 

Мужчина, что вы от меня хотите?  - Женщина, да ничего я от вас не хочу!  - Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

 

... А лет через пятьдесят молодые люди будут с умным видом рассказывать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли...

 

В защиту отечественного Автопрома хочу сказать следующее: Какой колбасой меня кормят, такую мебель я и собираю.

 

Мы в России любим друг друга ненавидеть.

 

Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

 

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.

 

Женщина, это платье вас полнит! - Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

 

Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.

 

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

 

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

 

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

 

Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник.

 

Красота, спасая мир, разрушит многие семьи.

 

Счастье - это то, о чём сладко мечтать и горько задумываться.

 

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

 

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

 

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

 

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

 

Мужчина нужен в доме в двух случаях: чтобы вынести мусорное ведро… и чтобы наполнить это мусорное ведро.

 

За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.

 

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

 

Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

 

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

 

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

 

Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...

 

Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?- Это тик. -Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

 

Думаю Путин как мужик прожил не зря: построил вертикаль власти, вырастил преемника, посадил олигарха.

 

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"

 

На следующих выборах победит партия, которая пообещает ограничить телесериалы двумя десятками серий, рекламные паузы двумя минутами, а новости о главных двумя словами.

 

В воинской части идёт занятие по политподготовке. Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:  - Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?  - Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

 

Челябинск настолько суров и демократичен, что там пол новорожденного определяют всеобщим голосованием.

 

Двое после бурной ночи.  - А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка? - Не знаю... А муж кого больше хочет?

 

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".

 

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

 

Наша экономика похожа на кружок кройки и шитья, где правительство кроит ее по западным лекалам, а народ кроет все матом.- А кто шьет?- Как обычно, Китай.

 

Со временем в новых моделях компьютеров становится всё больше памяти, но выходят всё новые версии Windows, которые сжирают ещё больше памяти на ненужные системные действия. В результате проблема зависания и сбоев компьютеров всегда остаётся неизменной...


Источник: http://meteo.ucoz.ru/publ/raznoe/prilichnoe/luchshie_anekdoty/6-1-0-58


Народные приметы о котах почему гадят в доме в недоступных местах

Народные приметы о котах почему гадят в доме в недоступных местах

Народные приметы о котах почему гадят в доме в недоступных местах

Народные приметы о котах почему гадят в доме в недоступных местах

Народные приметы о котах почему гадят в доме в недоступных местах

Народные приметы о котах почему гадят в доме в недоступных местах

Народные приметы о котах почему гадят в доме в недоступных местах

Народные приметы о котах почему гадят в доме в недоступных местах

Народные приметы о котах почему гадят в доме в недоступных местах

Народные приметы о котах почему гадят в доме в недоступных местах

Народные приметы о котах почему гадят в доме в недоступных местах